ワクワクは続くよ ＋７日

12日に終わるはずだったハッピーちゃんのイマココ7DaysProgramは、実は、彼女の思いつきで、その後２クール目が始まることになり、これは、あまりにうれしいサプライズであるねぇ。✨✨

先の７日間は、私にとっては「気づき」を超えたものになった。その後は、ひたすら実践だけど、この実践は、ますます軽くなっていくもので楽しい。

今、ほんとうに「気づいた」ことは、

主従が真逆やったな〜

ってこと。

自分の「主」になるものを、何か、大きいもの というふうに捉えすぎていた。

それは、おそらくは１３の頃の鮮烈な経験が、そう思い込ませてしまったのだろうと思う。

神＝宇宙 と繋がっている……というような。

たしかに、言葉にすると、そういって間違いではないけれど……でも、違うんだなぁ。

この言葉にとらわれてしまうと、仰々しい、あるいは神々しい特別なイメージを、作り上げてしまう。

そうなると、ほんとうに「今ここ」に「ただある」ものを、見えなくさせてしまう。

以前、Pさんに誘導してもらった時も、ハッと気づいたはずだったが、さらに、もっと「近く」。もっともっと「まんま」。それを捉えるのなんて、あたりまえの中のあたりまえ。

ここまで、カンタン。

ほんま、すごい。この肉体の中。

……間違いなく肉体の中なのに、それは全てと繋がっている。

ハッピーちゃんが「国宝ベイビー」とネーミングした、この肉体自体。

そして、私が、完全に腑に落ちたものは、国宝ベイビーは「実は、マスターヨーダなんですよ」と言ったハッピーちゃんの一言に、すべての溜飲が下がる思い（笑）……というか、ほんとうに、こっちが主だった！と、なんと、主に対して、わたしは長いこと、あまりに長いこと、言うことを聴かせようなぞとしてきたのだ！！

言うことを聴かなければならないのは、思考なるわたしの方であった。（実際は、こいつは、わたし　ではないが。）

こいつのことを、ハッピーちゃんは軽やかにエゴキンマンと名付けている。🤣

なんとカンタンなことだったか！

この３次元にいる限り、この肉体＋呼吸と結びついている というか、それそのものが、主であり、その声に耳を傾けることは、かくもたやすいことなのに、私は、なぜ、こんなに難しくしてしまっていたのか！

思考と言う、かくもあやうく頼りないものに、ここまで頼ってしまったのか！

もう、おもしろくてしようがない。笑

わたしは今、全面的に内なるヨーダに委ね、従者は従者らしく「彼」を優先させることにした。

この素晴らしいヨーダ氏は、実は生まれてこの方１ミリも揺らいではいなかったのに、私は、彼を思い通りに動かそうと、無駄な抵抗を、試みては敗れ、敗北感を感じていたのだ。

いや〜、ワシは、ばかだった。ほんと、おもろい。笑

この敗北感こそが、ヨーダ氏の勝利の瞬間であったのだ。いや、そもそも、ヨーダ氏が、本当の意味で負けることなど、ぜったいにあり得ないのだから。

国宝ベイビー、ほんとうに、君は国宝。そして、内なるマスターヨーダ✨✨

私の中で、こんなにフツウに、あたりまえに、一度も揺らぐことなく、裏切ることなく、存在しつづけてくれていたとは！

■

わたしの不眠傾向は、一筋縄ではいかない というか、

ちょっとひん曲がっていて、根深い何かがあった。

おととい、１日目の夜、無理に眠らせようとする自我に気づいて、

「起きていていいよ」と、奥にいる女の子に語りかけ、

起きたいだけ起きていた。

その時の安心感。

……ただ、ここまでは、よくあることだった。

私は、こうやって、朝までよく起きていた。

でも、同時にやってくる、不信感、不安感。

「ほんまに、この子の思うままでええの？」と。

この‘頼りない子’に、ほんまに、わたしのすべてを預けてもええんやろか？と。

昨日、二日目の夜の配信中、

「……私の人生は美しかった」との他の方のメッセージをキャプテンが読み上げた時、

感動して、心が震えて、

ほんまに、何の問題もない世界やないか。

それどころか、世界は天国やないか、、とまで思えて、

そのまま横になった。

ホテルに一人で寝る、晩。

わたしは、ホテルはもちろん、家でも、一人で寝るのが苦手で、異様に怖かった。

なんども施錠を確認して、なんども窓を開けて、外を確認する。

意味のない恐怖。

過去生のどこかで、たぶん寝込みを襲われた経験があったのだろうと思うし、

夢でも、時々、その恐怖を見るけれど、

わかったところで、私の恐怖心が消えることがなかった。

小さい頃から、夜、外の物音が気になってしまい、寝つきがめちゃめちゃ悪い。

安心できる人がそばで「起きててくれる」と、ぐっすり眠れた。

（だから学生の頃から、授業中や休み時間は安心して眠れる時間だったよ）

恐怖心で体が硬くなると、眠れず、

奥の女の子が「怖いから寝たくない」と言っているんだ……と、

思っていた。ずっとそう思っていた。

それが昨夜はちょっと違った。

横になって、読書をしようと本を手に取った。

文字が目には映っているけれど、目の奥に入らない。

読む気が失せた。……ので、読むのを止めた。

そのとき、ハッとした。

奥の女の子は知っている　と。

この子は、今の私に、その本が不必要だと知っている　と。

なんと、この子は、ずっと知らせていた。本だけじゃなくて、あらゆることを。

いや、知らせるというか、そのまま　を生きていただけなのに、

「私」が、自我で彼女に抵抗していただけだったのだ！

驚き！！

エゴキンマンは、「私」の方だった。

私は、無理を言ってくる駄々っ子の女の子の方を、ずっとエゴキンマン的位置付けをして、その上で、いい子いい子していた。なんじゃそりゃ？笑

だから、怖くて寝付けないとき、「こわいねー、起きていようね」と、おとといの晩は、彼女につきあって、朝まで起きていた……つもりでいたのだ。

ちがう！

怖かったのは「私」で、その私を、さらに私がイライラして、

「早ぅ寝ろ！」と言ったり、

「いやいや、怖がっているんやから可哀想やん」と起きてあげていたり……。

いや、両方、エゴキンマンだったとは！

奥の女の子の方は、微動だにしていない！

まじで、国宝やった。😭

うっかりすると、国宝だからと、

乳母のわたしが教育しなきゃ……とか、やりかねなかった。笑

ベイビーだから、まだ「頼りない」と決めつけて。

ちゃうちゃう。

ほんまに、何でも知っているマジな国宝ベイベーやないの。

眠ることの恐怖心は根深いみたいで、これに気づいたあとも、盛り上がってくる感覚があった。

でも、私は、昨夜、新しい方法を知った。

奥の女の子に「私は、あなたにゆだねます」と伝えた。

恐怖心が、少し、溶解したのがわかる。

うれしい✨

この子にさえ任せていたら、大丈夫。

なにかがあれば、知らせてくれるんやもん。

この子が頼りないなんて、とんだ誤解だった。

自分が頼りないことを、彼女のせいにしていただけだったのだ。

さらに今朝のこと。

キャプテンの朝の配信を、ホテルのバスタブに入浴剤を入れて、白湯を持ち込んで、

身体をなでなでしつつ、まさにオンライン天国✨✨

ただ、このホテルのWi-Fi環境なのか、たびたび電波が不安定で切れる。

その都度、入り直していて、その都度、なんとなくイラッとしていた。

聴きながら１５分くらいたったとき、のぼせそうな気がして、

立ち上がったら、電波が切れた。

（あかんあかん！早く体を拭いて、ページに入り直さなきゃ！）と、

焦って動きかけて、ハッ！

女の子の存在に気づく。国宝ベイビーのことを忘れかけた。

いくら大好きなハッピーちゃんの配信とは言え、

うちのベイビーの「上」ではない。笑

「あなたにゆだねます」と、女の子に話しかけ、

ゆったりと浴槽から出て、焦らずにローブを着て、

今度は、パソコンから入った。賑やかなハッピーワールドに、無事、再接続。

ああ、幸せ💕

さあ、今から、この可愛い国宝ベイビーのために、

極上のバスタオルを買いにいく。

それを思うだけで、涙が出てきそう。

きっと、この女の子が、これがいい！って言ってくれるだろう。

奥の女の子にさえ任せていれば大丈夫。

女の子がいなくなることはない。いつもいる。いつもいた。

この子は、「わたし」なのだから。

この女の子に

この女の子に任せても大丈夫？

まだ、こどもやで？

ほんまに大丈夫なん？

私の中に、不安要素がもたげてくる。

同時に、ああ、これ、いつもボン（長男）にもやっとるな〜　と気づく。

「わたし」がちゃんとみてあげないと、まだこどもやで。

よぅ、わかっとらんはずやで。と。

一方で、ほんまはボンは大丈夫ってどこかわかってる。

この子の本質の方が、きっと賢いし、きっとうまくやってくれているとわかってる。

だから、多少は任せはするんだけど、

すぐに不安になって、わたしの自我が介入する。ボンを見張る。

同じことを、自分にも、やっている。

子供にせよ、わたしにせよ、もう全面的にまかせてしまいたい。

可愛い女の子

眠いのに寝られない。

それが、いつもの、わたし。

幼い頃から寝つきが悪く、ちょっと変わったことがあると、朝まで眠れないというのはあたりまえ。

小さい頃から、早く寝なさいと母親にいつも怒られ、

ようやく寝た頃に朝がきて起こされるものだから、

こんどはなかなか起きられなくて、叩き起こされ怒られる。

この不快さが体に染み付いていた。

昼夜逆転は、わたしのデフォルト。超ショートスリーパー。

休みのときだけ、夜を取り返すように超ロングスリーパー。

子供が小さいうちは、こんなお母さんではいけないと、

朝の４時や５時にようやく眠りについても、なんとかかんとか７時半に起きて、

子供に朝食を作って、送り出してきた。

この習慣、こんな自分を変えたくて、がんばってきたけれど、どうしてもできなくて、

家族には「お母さんは、そういうサイクルの人なのでご理解ください」と言って、

休日はとことん寝るのを許してもらってきた。

だから、昼夜逆転を、自分でも許していたつもりでいた。

ああ、もっと寝たい。平日でも、心ゆくまで眠りたい。

わたしは、そういう生活を切に願っていた。

　　💫

今回のイマココプログラム。

私はなんと、夫の勧めで、今、ひとりで近所のホテルで受講している。

ひとりなら、だれにも迷惑をかけない、心ゆくまで自分のペースでできる……うれしかった。

……しかし、

ただでさえ寝つきが悪い上に、非日常に、修学旅行並みに興奮したわたしは🤣

当然のごとく眠れない。

まあまあ眠いのに。

やっと眠りに落ちたのは朝の７時。

パッと目覚めたら１０時。

ハッピーちゃんの朝のプログラムが終わってる。

ああ、ショック……大事な初日なのに　と思った。

しばらくしたら、インスタに上がっていたので、問題なかったのだけど、

ライブで聞けなかったのは、ちょっと残念に思えた。

　　💫

「今この瞬間、世界が終わったら…」という指令。

街を歩きながら、５秒後に消えると思ったら、

とりあえず「みんな大好きー！」と叫びたいなぁと思った。

周囲のものが愛おしく感じる。

初日から、すごい……と。

　　💫

睡眠不足も極まっているので、今晩はパタっと寝て、

明朝の配信はリアルタイムで聴くどーー！

そう思って夜の１２時に横になった。……けれど、やはり眠れない。

深夜は冴える。どんどん冴えてくる。

いつものこと。

睡眠音楽というのをYOUTUBEで探して、

聴きながら横になっているけれど、

ぜんぜん眠れない。

「あーもうっ！」

わたしは自分の体質に嫌気が差してきた。

「なんで、眠れへんのよ！」

思わず叫んだ。

ハッとした。

自分にジャッジしていたのは、わたしだった。

自分に厳しかったのは、わたしだった。

起きていることを許していないのは、わたしだった。

イライラしながら、お題「今この瞬間、世界が終わったら？」を、

眠れぬ深夜に、改めて問いかけてみた。

……眠れんでも、悩まんよね。絶対。笑

これでええよね。

好きなように、堂々と過ごしてもいい環境の中でさえ、

わたしは、あたりまえとされる生活サイクルに「合わせよう」ともがいていた。

そして、自分の体に命令をしていた。

「早く寝ろ！」と。

あの頃の母と同じ。厳しい口調で。

「寝られへんのやもん」

私の中の幼い女の子がいう。

母に言えなかったことを、訴えている。

ええで、ええで、起きてよな。

気が済むまで起きてよな。

せっかく許される環境にいるのにな。

明日のプログラムもライブはあかんでも、ええやん。

後から聴けるもんな。急かしてごめんな。

これから１週間、この女の子を甘やかして本当にいいのか、

ちょっとだけ迷いながら（笑）、でも、ほんとうはそうしてほしかったことを、

やってあげたいと思う。

できそこないになるのがいやでがんばってきたわたし。

ほんとうは、クズ。

この子に任せたら、どうなるんやろ？

クズの人生を怖がるわたし。

えらいことになるんちゃうか？

クズのまま愛されたい。

いや、こんなんでも愛されているつもりだけれど、

まだまだがんばっていたわたし。

合わない生活サイクルを、尻を叩いて叩いて、ヒト並みになれるようにと。

人が、努力と思わずにあたりまえにできることが、わたしには全くできない。

ただの早寝早起きに、ものすごい労力と努力がいる。

それが辛いから、フリーランスになって、自分を守ってきたつもりだったけど、

まだまだ、クズになれるのか？笑

しかし、ほんとうに怖い。

このできそこないの、かわいい女の子に、全面的に合わせてもいいのかと。

でも、もう……

世間ではなく、常識ではなく、

この、可愛い女の子の方に、合わせてあげたいと思う。

願いを叶えてあげたいと思う。

そう思ったら、泣けてきた。

横になって、あたまをぽんぽんしてあげた。

自分の「手」が、心に沁みて号泣。

昔の、自分だけのある思い出とリンクして、

あの「手」は、今日の日の、「私」の手だったのかもしれない、と思ったら

大泣きして、そのまま眠ってしまった。

これまでは、体を自分で撫でてさすってあげても、

どこか「おままごと」みたいだったけど。

今、この瞬間、世界が終わると思って生きる-ひとり りとりーと -DAY 1-

興奮しすぎて朝７時ころまで眠れず。笑

パッと目覚めたら１０時だった。

スマホを開けると、２時間前にライブ配信が終わっていた。

午後から限定でYOUTUBEアップされていたので、それを聞いて今午後３時半。

今、この瞬間、世界が終わると思って生きる。

今日一日、この意識で。

自分一人のホテル暮らしであるにもかかわらず、夕ご飯から、明日のモーニングの準備のことまで考えてる。

今。終わるんよ、世界。

明日は来ない。

今、どうする？

イマココを、モロはずれる

イマココと銘打っているように、

「今・ここ」から、意識を外さないトレーニングが、今回の主旨。

……なのに、先ほどのこと。

私は、今回の配信を、あとから聴けるようにと、

（もちろん、自分のためだけだけど）

画面音声録音をしようと、

クイックタイムプレイヤーを立ち上げた。

録音したあと聴いたら、全然撮れていなかった。

数回チャレンジ。

ダメやった。

iPhoneに切り替えて画像録画を試みる。

LINEが入るたびに止まる。

（格闘２時間）

　……で、ハッとした。

をいをい。

イマココちゃうやんけ、ワシ。

諦めた。

どこまでも、イマココでいく。

イマココのわたし。わたしだけを信じていく。

ひとり りとりーと 初日

ハッピーちゃんの7daysProgramが、いよいよ明日からはじまる。

昨日キックオフ。

今日は、瞑想とお話。

わたしは今、ホテルにいる。

これからの１週間、ホテルで受講。

夫の粋なはからい。🤗

「もし『ワシがボンを見るから、市内のホテルでひとり泊まったら？』って言うたら行く？」

参加を少し迷った時に、彼が提案してくれた。

（あなたは神？）

と、思った。笑

今の私の最高の環境。

ハッピーちゃんも、今の彼女の最高の環境、沖縄のハレクラニホテルからの配信らしい。

規模はまったく違うけど　🤣

最高の環境同士、共鳴できたらいいな。

　　†

夕方にチェックイン。

デパ地下で２種のサラダとライスコロッケとモルドバのワインを購入。

（デーツとピスタチオとチョコも😆）

ホテルへの帰り道。

不思議な気分。

いつもの京都の市街地なのに、条件が変わるだけで、

別の星にいるような気持ちになっていた。

ホテルに戻って、ワインと大好きな青鬼（ビール）を飲みながらのご飯をいただく。

お腹いっぱいになった頃に、限定公開の配信がはじまった。

ハーブ湯の元を浮かべた浴槽で寝転がりながら、

パソコンから音声を聴く。

ハッピーちゃんの誘導に任せて、自分をいい子いい子する。

ここは、天国か………✨✨　笑

頭を撫でたついでに、頭皮マッサージをしたら、

指の先に、小さく、ツルッとした感覚。

そう、円形脱毛。

昨夏からの、強度のストレスで、生まれて初めて経験した、この小さなアト。

そこをクルクルっと触れたら、うるるっと込み上げるものがあった。

すると、内側から（めっちゃおもろいやん。それ！）という軽やかな笑い声のような音が響いてきた。

めっちゃ軽いんだけど、けっして嘲り笑いではなく、「うんうん」と認めてくれているみたいな、ちゃんと「わたしを見ている」声。

私の中に、「私を見ている」人がいる。

（これも、「わたし」だけど）

そういや、夫も、大笑いしたなぁ。

あの時も、ちょっと救われたような気になった。

Nさんも「ほんまや〜円脱なってる〜」とふふふと笑ってくれた。

ふふふ…は、優しかった。

（ほんまにしんどかったんやねぇ）という彼女の声にならない「音」が聞こえたから。

Nさんは美容師なので、円形脱毛を円脱と、業界用語で言った。笑

ちょっと茶かしたような……でも、愛いっぱいの笑いがあるんやなぁ。

内側の人の（おもろいやん！）は、ぶっとんだ音だった。

（めったにできひん経験やで！）とでもいうような。🤣

新しい視点。新しい視野。

わたしは、生まれて変わっていく。

その７日間を、ここに記す。

モルドバのワイン。（モルドバはウクライナのお隣さん）

かなり美味しいハウスワイン。